Вы умеете постоять за себя, защитить свои интересы и собственность, достоинство и физическую неприкосновенность? С вами считаются окружающие: на работе, в семье и в компании приятелей? Вы обычно делаете то, что хотите, что полезно и выгодно лично вам? Не поддаваясь на всякие злостные провокации, не позволяя играть на своих нервах? Вы часто рискуете, чтобы добиться желаемого? Вы довольны своей внешностью? своей работой? своей жизнью? Если на все эти вопросы вы ответили "да", то вы, пожалуй, смогли бы сами написать книгу, подобную той, которую сейчас читаете. А раз не написали, значит, наверное, не все в вашей жизни так, как вам хочется. И вы, возможно, долгие годы страдаете от одних и тех же проблем, о которых давно знаете. Вы даже вроде бы понимаете, что нужно сделать, чтобы все исправить, но не можете. И продолжаете страдать... Но выход есть! Все можно исправить. Ну, почти все... Эта книга - про силу и уверенность: Про то, как обрести эти качества и перестать быть беспомощной жертвой. Про то, как отстаивать свои права и быть настоящим хозяином своей жизни. Про то, как прикрывать себе тылы и ставить на место хамов. Как побеждать в конфликтах и заставлять с собой считаться. Про то, что нужно каждому из нас. Про то, что нужно вам. Если, конечно, вы не хотите всегда и во всем быть жертвой. Глава 1 Надо жить играючи Терпеть не могу! И не надо! Представьте, что вы оказались в неприятной ситуации. Например, вы едете в общественном транспорте. Жарко. Вокруг толкаются. Вы потный и злой. Единственная отрада - открытая форточка, из которой на вас дует тонкая струйка прохладного воздуха. Вы считаете минуты, оставшиеся до вашей остановки, и стремитесь придвинуться поближе к форточке, чтобы лучше дуло. И вдруг сидящая рядом с окном женщина с ребенком на руках обращается к пассажирам: "Закройте форточку, а то ребенка просквозит". Вы с ужасом понимаете, что сейчас форточку закроют и вы окажетесь закупоренным в душной атмосфере автобуса без доступа кислорода... Что вы будете думать, чувствовать и делать? Как показывает практика, большинство людей терпят неудобство, причиняемое им заботливой мамашей. Такие люди ничего не говорят, но при этом очень сильно злятся. Про себя. Потому что все-таки - ребенок... Они доезжают до своей остановки, с облегчением вываливаются из автобуса, полной грудью вдыхают воздух вперемешку с выхлопными газами и мчатся дальше по своим делам. Да бог с ней, с форточкой, если до вашей остановки осталось 3 минуты. А если - час? Или - если у вас кружится голова и вы валитесь с ног? Другой пример. Вы - в компании приятелей. Развлекаетесь, немного выпиваете. Иногда приятели подшучивают друг над другом, безобидно так и смешно. И так уж получилось, что сегодня объектом дружеских подначек стали вы. Сначала все шло хорошо и вы были всем довольны. Потом кто-то отпустил безобидное замечание в ваш адрес. Все засмеялись, и вы тоже - весело и искренне. Потом еще одна шутка, и снова добродушный смех. Потом слегка перебравший приятель, желая повеселить публику, вдруг начинает рассказывать какую-нибудь пикантную историю из вашей жизни. А вы как раз не хотите, чтобы ваша личная жизнь вот так, по пьяни, обсуждалась и обсмеивалась. Но вы не представляете, как остановить обнаглевшего придурка, который думает, что и вам это все нравится. Вы дослушиваете историю, но вам уже не весело. Хотя в конце вы принужденно смеетесь вместе со всеми. Однако вечер испорчен. Для вас. Так ведет себя большинство: дослушивают и смеются, хотя им не смешно. Просто неудобно как-то обрывать рассказчика, показывать себя таким вот ранимым, да и вообще - боишься испортить вечер. Еще один пример. Вы стоите в очереди. На прием к инспектору по социальному обеспечению. Вокруг - толпа старушек-пенсионерок. Стульчиков всего 12, а бабулек больше двухсот, так что они вовсю грызутся из-за посадочных мест. Ваш номер в очереди - 278. И обслужат вас в лучшем случае часов через пять. Если контора не закроется раньше. Вы стоите уже полчаса, вам душно от напирающих со всех сторон бабулек, вас тошнит от их ругательств и грызни. И вас вдруг осеняет мысль, что вы пришли в этот мир совсем не для того, чтобы давиться в этой вот очереди среди старых пердушек, которым давно уже место на кладбище. И - что же дальше? Что вы будете делать? Как показывает жизненный опыт, почти все люди относятся к такому явлению, как Очередь, со священным трепетом. Они покорно занимают место в хвосте, покорно ждут, а потом покорно уходят ни с чем, потому что забыли поставить на восьмой справке тринадцатую подпись у шестого инспектора и теперь все надо начинать сначала. Большинство людей остаются в ситуациях, которые им неприятны. Чаще всего они не видят выхода, возможности изменить ситуацию, иногда понимают, что нужно делать, но боятся и не находят в себе решимости. Они терпят и подчиняются, злясь и негодуя. И тщательно скрывают свое недовольство. Правда, потом они чувствуют себя бессильными и никчемными и почти всегда срывают свою злость на ком-то другом, совершенно не имеющем отношения к ситуации: на детях, на жене или муже, на своих подчиненных или собаке. В общем, на тех, кто от них, обиженных, в чем-то зависит и не может постоять за себя. А ведь можно вести себя по-другому. Три варианта поведения для ситуации в автобусе. 1. После мамашиной просьбы какой-то услужливый дебил, не понимающий, как всем хреново от жары, тянет свои руки к форточке, собираясь окончательно всех удушить. Но не дотягивается, вступаете вы: - Эй, притормози! - И хлопаете его по спине. Сильно. Он удивленно оборачивается. - ... - Это он собирался что-то сказать, но не успел. - Мужик, ты охренел? Хочешь сдохнуть в этой душегубке? - Так ты хочешь сдохнуть или как? Если не хочешь, оставь в покое форточку! Мужик ретируется, скорее всего. Но тут вступает мамаша: - Как не стыдно! У меня же ребенок! - Не понял. За что я должен стыдиться, а? (Нависая над мамашей.) - Ребенок простудится. - О... Я сочувствую. Советую вам пересесть туда, где не дует. - Щас! Уже пересела! Вот наглый мужик пошел! Да закройте же кто-нибудь эту форточку! Никто не двигается, скорее всего. Никто не хочет задохнуться в душном автобусе. Тогда мамаша сама дотягивается до форточки и закрывает ее. Вы (очень вежливо) первому мужику: - Позвольте... Протискиваетесь к форточке и открываете ее настежь. Все пассажиры вам благодарны, уж будьте уверены. 1. Мамаша визжит: -Хам! Симпатии пассажиров окончательно на вашей стороне. Она еще раз подпрыгивает на своем месте, одной рукой удерживая ребенка, а другой пытаясь закрыть форточку. Если ей это удается, вы снова открываете ее настежь. Это может повториться до трех раз. Мамаша, с бессилием в голосе: - Да где вы воспитывались?!! - Вам лучше не знать, где я воспитывался (вежливо, нависая над мамашей). Потом вы отворачиваетесь и наслаждаетесь свежим воздухом - вы ведь теперь стоите у самой форточки. 2. Исходное положение - то же самое: душный автобус, форточка, вы и мамаша с ребенком. Форточка закрывается кем-то. В принципе, вы можете проделать все то, что описано в первом примере. Можете отмочить что-нибудь похлеще в борьбе за дозу кислорода. Но... что-то вас удерживает. То ли устали вы чрезвычайно, так что и сил на перепалку с мамашей у вас не осталось. То ли едете вы на свидание с красивой девушкой, держа под мышкой букет цветов, и собачиться поэтому не хотите. То ли настроение у вас небоевое - шеф на работе пистон вставил. А может, вы чувствуете, что сегодня не ваш день, так что обругают вас с головы до ног, а форточку все равно не откроют. А воздуха в салоне все меньше и меньше... На следующей остановке вы протискиваетесь к дверям и вываливаетесь из автобуса. Отдышавшись, вы решаете, как же вам теперь добраться до пункта назначения - пешком, на такси, на маршрутке или на другом автобусе, где, кстати, вполне может повториться эпопея с форточкой. А то и совсем форточки не будет. 3. Форточка все-таки закрылась. Несмотря на то, что вы целых десять минут мужественно отстаивали неотъемлемое право каждого человека дышать свежим воздухом. Просто мамаша оказалась профессиональной хамкой и вы не смогли ее переругать. Не драться же вам с нею, в салоне ведь битком набито, так что и не замахнешься. Или ребенок в самый неподходящий момент задры-гался и завизжал на ультразвуковой частоте. Да так громко, что вы сбились с мысли, а потом плюнули на эту проклятущую форточку, наглую мамашу и разваливающийся автобус. Плюнуть-то вы плюнули, но из автобуса не вышли. Ехать надо, а других вариантов, кроме этого автобуса, нет. Вообще нет. Хоть ты тресни. Что делать в такой ситуации? Относиться к ней спокойно. По-настоящему спокойно. Не сжимая челюсти от рвущегося наружу трехэтажного мата, который вам хочется обрушить на голову проклятущей мамаши, не удерживая левой рукой правую, норовящую отправить в нокаут дебила, закрывшего форточку, не проклиная душные автобусы и низкую зарплату, из-за которой вы не можете купить себе BMW или "копейку", на худой конец. А спокойно. Да, вам не повезло. Да, форточка закрылась, а ехать еще целый час. Да, других автобусов нет. Да, наши законы позволяют хаму обложить вас с ног до головы, и ничего ему за это не будет, а если вы его побьете, как он того заслуживает, у вас же и будут проблемы. Да, мамаша эта вовсе не о ребенке заботится, а просто хочет внаглую настоять на своем, причинить пассажирам неприятности и словить от этого кайф, пользуясь ребенком как поводом. Ведь на Канары она не ездит, по ресторанам ее муж не водит, а видит она только памперсы, грязную посуду и сериалы по телевизору. Так что нет у нее в жизни больше никакой радости, как другим людям гадить. Поймите все это и успокойтесь. Не злитесь ни на кого и, боже упаси, - на самого себя. Не чувствуйте себя обгаженным, размазанным и никчемным. Не считайте себя слабаком и неудачником. В конце концов, форточка - это такая мелочь! Три варианта поведения для ситуации на вечеринке. 1. После первых слов любителя пикантных историй вы встаете, подходите к рассказчику, сгребаете его в охапку и перемещаете в другую комнату с улыбкой и успокоительным воркованием: - На пару слов, Сашок. Я тебе расскажу, как оно там закончилось. Ты приколешься (не обращая внимания на слабые попытки освободиться из вашей железной хватки). Дверь за вами закрывается. Вы прислоняете Сашка к стенке, на ногах он стоит нетвердо. Ваша правая рука берется за его причинное место. - Ты чего?! А ну отпусти! - Он тут же протрезвел процентов на 50. - Прикуси язык, козел. Ваша правая рука совершает полоборота по часовой стрелке. - А-а-а-а-а! - это Сашок сдавленным голосом. Теперь он протрезвел на 100 процентов. - Пусти, больно! Ваша правая рука совершает полный оборот, но уже против часовой стрелки. Сашок выпучивает глаза и открывает рот в безмолвном крике. На его лице появляется гримаса понимания. Теперь он смотрит на вас вытаращенными глазами, ожидая дальнейших указаний. - Анекдот про чукчу знаешь? - Да (поспешно). - Молодец. Сейчас ты его всем нам расскажешь. Все будут смеяться. И ты тоже. Понял? (ваша правая рука готовится сделать еще один оборот). - Да, я все понял! (поспешно). - Молодец. Смотри, не забудь (вы все еще раздумываете насчет дополнительного оборота). - Я все понял (умоляюще.) - Вижу, что понял (вы действительно это видите). Ну иди, весели народ. Вы возвращаетесь в компанию. Сашок рассказывает анекдот про Чукчу. Все смеются, а Сашок - больше всех. Вам хорошо. 2. После пикантного рассказа вам стало неприятно. Все уже отсмеялись, запили и закусили рассказанную историю. Но вы понимаете, что на этом дело не закончится и вам предстоит быть клоуном весь оставшийся вечер. Так принято в этой компании, и вы это знаете. Ведь вы уже не раз наслаждались обсуждением личной жизни ваших приятелей, не спрашивая их согласия, впрочем. Вы веселились и смеялись, вам это нравилось. Но сегодня роль козла отпущения вас не устраивает. Настроение не то. А разбираться со всеми подряд -тоже не выход, ведь в компании той два тренера по карате и один чемпион по самбо. И вы решаете просто уйти. В перерыве между анекдотами и затяжными волнами смеха вы встаете, хлопаете стакан водки (самогона, вина или что они там пьют), закусываете большим куском того, что лежит на столе, и, прожевав и проглотив, говорите внимательно смотрящей на вас компании (выберите подходящий вариант или придумайте свой): - Душно здесь. Пойду подышу. - Хорошо тут у вас. Но мне пора. Завтра в Париж еду, а вещи не собрал. - Да пошли вы все с вашими дурацкими историями. И вы уходите, благополучно избежав дальнейшего обсуждения вашей подноготной. Настроение, однако, у вас будет паршивенькое. Так что совсем неплохо будет его улучшить. Здесь есть несколько вариантов. Если у вас есть телефон, можете заказать пиццу и французское вино. Доставят в течение часа. Если нет телефона, можно засесть в ближайшем баре и куковать там всю ночь. Если мало денег, можно купить в ларьке бутылку водки и палку колбасы, напиться и захрапеть. Утром вы точно забудете о неудавшейся вечеринке. 3. Предположим, Сашок все-таки рассказал свою (то есть вашу) историю, все отсмеялись, выпили и закусили. И вы ждете, что шутки в ваш адрес сейчас посыплются как из рога изобилия. Ведь личность вы интересная, и всем есть что о вас рассказать. Так что быть вам клоуном. И уйти хочется, а нельзя. Допустим, заметили вы в компании красивую женщину, и хотите ее... познакомиться хотите. Или, еще вариант, вы пришли на вечеринку, чтобы завязать контакт с нужным вам человеком и закрутить с ним бизнес. Так что если вы уйдете, то упустите выгодную возможность. И вы решаете остаться. Но как же быть с Сашком, который всю кашу заварил? Если бы вы жили, скажем, веке в шестнадцатом, то могли бы вызвать Сашка на дуэль. К сожалению, в нашем веке дуэли запрещены. Зато, вот счастье, разрешено слабительное. А в аптеке возле вашего дома как раз продается такое - новая формула и клубничный вкус, действует через 5 минут и в течение трех дней, выходит все, легко и очень быстро. И вы отчетливо представляете себе, как завтра приходите к Сашку на работу, как угощаете его клубничным соком, предварительно намешав туда чудодейственного средства. И как Сашок через 5 минут мчится к туалету, на бегу расстегивая штаны. Как он с облегчением плюхается и с наслаждением облегчается. И -о ужас! - рядом нет бумаги. Ни кусочка. Ведь перед этим в туалет зашли вы. Представьте все это в деталях, и вам станет смешно. И вы с легким сердцем будете смеяться вместе со всеми. Только не над собой, а над Сашком, которому завтра и в течение трех ближайших дней предстоит так много интересного. Три варианта поведения для ситуации в очереди. 1. Вы достаете из кошелька сторублевую купюру. Идете в начало очереди. Купюру держите перед собой на уровне лица так, чтобы всем было видно. Очередь смотрит на вас с возрастающим интересом, давая вам пройти. Вы подходите к бабульке, которая вот сейчас уже пойдет, и приветливо улыбаетесь: - Бабушка! Продайте мне ваше место в очереди. За 100 рублей. И все. Какие бы фразы дальше ни говорились, вас примут в течение ближайших 5 минут. Если не согласится первая бабулька, место в очереди продаст вторая. Или третья. Кто-то из них продаст, это точно. Ведь свое время бабульки не ценят. Им уже и так мало осталось, но они просиживают его у телевизора или на скамейке во дворе. А 100 рублей - это же халява, подарок жизни! Скорее всего, самая первая 6а-булька вцепится в вашу сотню и помчится занимать очередь с другого конца, чтобы еще раз успеть за сегодня. 2. Просто плюньте на все и уйдите. Вы не для того родились, чтобы стоять в очередях. 3. Если денег на покупку первого места в очереди у вас нет и уйти нельзя - многое зависит от того, примут вас или нет, - что ж, стойте дальше. Только не злитесь и не ешьте себя. Просто в России всегда будут очереди. Надо же простым людям как-то общаться, а чиновникам - чувствовать себя важными и могучими вершителями людских судеб
Главная страница --> 
ВОЛШЕБНАЯ ЛАМПА БИЗНЕСМЕНА Как стать маркетинговым гением